CERTE VOLTE

Certe volte devi spiegare cose che vorresti tenere per te, anche perchè spiegarle bene non sai, nemmeno a te stessa.
Certe volte devi giustificare cose che non comprendi, ma che sai devono essere fatte, o ne morirai.
Certe volte sei piena di gratitudine per coloro che ti restano vicini nonostante tutto, e piangi perchè non sei più capace di ricambiare.
Certe volte devi salutare cose, giorni e persone che hai amato e rimpianto quasi fino alla pazzia, proprio perchè alla pazzia non hai voluto cedere.
Certe volte devi accettare cose che detesti e mandarle giù, perchè è così che fanno le persone forti.
Certe volte devi semplicemente vivere.

E tutto va per il suo verso, con o senza di te.

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ESBAT ED ECLISSI

... ma l'avete vista ieri sera?? stupenda....

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MODERAZIONE

E ci siamo anche qui...
I soliti zozzoni che fanno commenti sgradevoli.
Niente paura, gli amici non sono soggetti alla moderazione, tutti gli altri sì.

...però che noia.
Mancherò ancora per un paio di settimane, a singhiozzo... poi si riprende il lavoro.
Un abbraccio

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VOTO AMERICANO

Non avevo dubbi già da prima sul voto che avrei dato se fossi stata cittadina americana, ma in particolare dopo aver visto questa foto... non voletemene... mi sono convinta ancora di più che l'America sta perdendo un'occasione (almeno dal mio punto di vista).

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FAMILY LIFE

Ieri e oggi sono stata qui con la mia numerosa famiglia dal lato materno. Questa dimora apparteneva ai miei avi ed è stato bello passarvi un po' di tempo. Mi era già capitato di visitare antiche dimore della famiglia e sono tuttora tra i ricordi più vivi che ho. Non prevedevo di fermarmi per la notte ma... alla fine a cena avevamo bevuto... era molto tardi... e via, insomma, la voglia di chiacchierare ancora un po' urgeva. I bambini hanno giocato fino allo sfinimento, prima in piscina poi nel grazioso parco giochi.
Ho visto con piacere tutti i cugini e le cugine con i/le consorti e i figli. Ogni tanto ci vediamo... ed è sempre bello devo dire, anche se molto, molto caotico. Alcuni di loro vivono fuori ed è strano ascoltare tutti questi idiomi diversi che si intrecciano... le mie figlie sono molto legate a questi/e cuginetti/e.

Comunque... la vita di famiglia è piuttosto piena ultimamente. Mio fratello ha avuto la residenza negli USA, finalmente, per meriti artistici e non dovrà (speriamo) più preoccuparsi per la questione del visto. In noi è sempre più forte la voglia di andarcene. Questa Italia, ma soprattutto questo sud, sono ormai buoni solo per venirci in vacanza. Chi non se la sente di patteggiare quotidianamente col malcostume, l'illegalità serpeggiante tra la gente comune anche nelle piccolissime cose, con la mancanza di senso civico e senso della collettività... c'è poco da fare, o si fa un fegato così, o se ne va. Noi siamo molto vicini ad andarcene e abbiamo parlato spesso, io e il consorte, del luogo in cui ci piacerebbe vivere.
Io starei benissimo in Piemonte. Per me non esiste altro nord che potrebbe accogliermi con equilibrio. Fuori dall'Italia, ovviamente l'Inghilterra. Il consorte dice Spagna, ma non sa lo spagnolo e sa poco della cultura spagnola. Gli ho consigliato di informarsi bene... Zapatero non sarà lì per sempre e il pensiero che si potrebbe cadere, dopo il suo mandato, in una specie di controriforma, mi atterrisce. L'Inghilterra, anche se la maggior parte della gente non ha idea nè della sua storia nè della politica, offre garanzie migliori secondo me di stabilità. Pur essendo una nazione di stampo conservatore, comunque i matrimoni gay sono legali già da qualche anno, e le vescove anglicane sono una realtà.

E poi è un'isola, no? e io sono isolana per DNA...

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X-FILES: I DON'T WANT TO BELIEVE

Ieri sera anteprima nazionale di X-Files: Voglio crederci.

Io invece no, non voglio crederci.
Non voglio credere che abbiano avuto il coraggio di girare e portare su grande schermo questo polpettone.
Da fan accesa degli X-Files, da devota di Mulder fino alla morte, dico...

BLEAH.

Non voglio spoilerare più di tanto... ma insomma...

BLEAH.

Ci metterei un sottotitolo: come spremere un altro po' di soldi da una meravigliosa serie ormai defunta.

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CONSIDERAZIONI

Dire al proprio compagno: "Io non ti voglio bene" sembra una cattiveria.
Nel senso che se voler bene significa "non ti amo, ma sono tanto affezionata a te, tanto da non lasciarti nonostante non ti ami più" preferisco non dirglielo mai, che gli voglio bene. Perchè per quanto mi faccia incazzare, mi stia sulle palle a volte, lo detesti a volte, comunque non gli voglio bene da amica; o non ci starei insieme.
Lo amo da amante. Lo guardo e mi piace, lo annuso e mi piace, mi rannicchio contro di lui e mi piace. So che non è Raul Bova ma a me piace, lo trovo molto attraente, anche con gli anni che passano... anzi, gli dico sempre che è più bello adesso a 42 anni che a 25 quando l'ho conosciuto.

Bello uscire come ogni estate in vespone, tornare ubriachi di fresco e di birra ghiacciata.

Ne ho le tasche piene di donne e di uomini vigliacchi che non osano dire al proprio partner che non li amano, e che li considerano solo buoni amici.
Un rapporto di coppia NON E' un rapporto d'amicizia. Cioè, può essere anche quello, ma prima di tutto è un rapporto tra due amanti.

Mi sono ripetuta? Forse.

Stasera dopo le prove dello spettacolo per il 24, siamo scappati a vedere The Dark Knight. Un motivo ulteriore per la mia non passione per Batman. Unico o quasi, supereroe che non mi entusiasma... troppo angoscioso poi questo film, cupo e pesante. Ledger veramente bravo. Oldman quasi irriconoscibile, da sexy beast in HP a vecchietto senza ormoni.

'Notte...

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DANZA

Fa un caldo impressionante.
Indosso i tre pezzi del costume da danza; gonna a più veli, body velato, reggiseno ricamato. Mi sono già truccata insieme alle mie compagne, capelli sciolti, e via gli occhiali. Non ho bisogno di vedere un granchè alla fine... sento la musica, e questo basta.
Mi guardo allo specchio ancora una volta e mi chiedo con quale coraggio mi esponga ogni volta alla gente e ai loro sguardi. "Fai schifo..." dico a me stessa, ed  esco dallo spogliatoio, decisa,  insieme alle mie compagne.
Siamo tutte diverse; età, tipi fisici, caratteri. Ma siamo insieme in questo gruppo e siamo unite. E' un sentimento di sorellanza, in un certo senso; diverse, abbiamo imparato a scherzare, a stare bene insieme.

Partono le piccoline, le principianti, e mi commuovo alla loro freschezza e bellezza. Sono le mie sorelle, Littlewing e Aprilwitch.
Ma ecco... la musica per noi comincia ed entriamo "in scena" con i bastoni, simboli di grazia e potere. Io già non ci sono più, volo con la musica. Sento i veli della gonna che si avvolgono intorno a me ad ogni giravolta, sento il vento fresco che ci benedice con il suo soffio, regalando ai nostri capelli una leggerezza incredibile. Sintonia e sincronia con i movimenti delle compagne. Stiamo danzando, stiamo celebrando la Luna. Alle improvvisazioni singole, partono forti yuyu che incitano alla danza.
Ancora una coreografia: stavolta con i veli. ancora più magica se possibile; il vento continua a giocare con noi... siamo farfalle della Dea.
Non me ne frega più nulla di quanto peso, della mia età, delle insicurezze fisiche... sono un'altra persona, sono la gioia, sono la musa, sono... la sacerdotessa... incarno tutte le donne del mondo.

Ma il divertimento comincia quando finisce il lavoro... ci lasciamo andare, sperimentiamo, giochiamo. Fino alle due del mattino, senza poterci fermare.

Ogni tanto mi chiedono di fare uno shimmy di petto.
Chissà perchè proprio a me uhauhauhauahuahauhauahuau

Meravigliosa serata, pace dei sensi, pace dell'anima, lo spirito che viaggia sulle ali della musica, sul profumo notturno della campagna circostante. Un cielo stellato grande come l'universo.

Io so cosa voglio, so cosa mi serve, so chi voglio accanto a me. Ora lo so davvero.
Tutto il problema è convincermi che posso davvero scegliere e non subire il destino.

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.... LA BELLEZZA SI CELA OVUNQUE....

Ieri finalmente ho visto Hellboy II.
Amo quel gigante con le corna, l'ho sempre amato, e amo Guillermo Del Toro... come si può non amarlo? Un film veramente bellissimo, con momenti di lirismo autentico che sono tipici di Del Toro... Il rossone al massimo della forma (mitico Ron Perlman... ma ve lo ricordate in quel film di Annaud in cui faceva il cavernicolo che poi si innamora della piccoletta?? e Salvatore in Il nome della Rosa?? e Vincent di La Bella e la Bestia?). Bello il nuovo personaggio del tedesco ectoplasmico, stupenda la Morte... Del Toro dà punti a Tim Burton!!
Ma il colpo di fulmine inaspettato arriva alle prime immagini...

Eccolo... il guerriero! Il Principe Nuada!!! Gulp.... Colpita e affondata.

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IN ITALIA, SI DICE.....

In Italia, si dice, ci sono più scrittori che lettori.
In Italia, si dice, si va avanti solo con le raccomandazioni, specialmente se sei uno scrittore, o per colpi di culo. La bravura c'entra solo relativamente.
In Italia, si riscontra senza difficoltà, il rispetto delle regole della lingua italiana e l'uso del dizionario sono due pratiche considerate ormai superflue.
In Italia, "senza la laurea non si fa niente" ma poi si rimane disoccupati.
In Italia, più vali, più ti odiano.
In Italia, se sei statale più lavori più ti prendono per cretino, se lavori nel privato è il contrario.
In Italia, non è raro vedere i cretini e gli incapaci occupare le cariche più alte.
In Italia, "ognun per sè, Dio per tutti".


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ASPETTATIVE

Oggi vi parlo delle mie aspettative cinematografiche.

HellBoy II The Golden army, questa sera alle 21. Io e il consorte.

X-Files II di cui ho già lo screensaver, dal 5 settembre. Sì, Mulder e Scully si baceranno. Chissà che fine ha fatto il bambino? peggio di Beautiful.

e nel 2009, WATCHMEN. Ho visto il trailer e stavo per svenire. L'ho scaricato sull'iPod per riguardarmelo a sazietà. Santi Dèi, è spettacolare.
Solo che stanotte ho rotto una delle cuffiette dell'iPod, porc...!!!

Sembro calma ma stanotte sono stata avidamente a cercare materiale sui film suddetti. Slurp

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LUGHNASADH

E' di nuovo la festa del raccolto.
Non mi sento di fare auguri. Ringrazio comunque chi me li ha fatti. Mi sento come alla vigilia di entrare in ritiro e mi sento piena di gioia; e non parlo di ritiro spirituale in senso stretto, ma di una dimensione interiore che mi illumina la vita, finalmente, chiarendo tutti i miei dubbi e le mie incertezze.
In silenzio, mi raccolgo in meditazione per un momento. Poi, con decisione, preparo il cesto, lo spago per legare insieme le spighe, e appronto lo spazio nella mia mente e nel mio cuore per ciò che quest'anno mi ha donato.
A testa alta, nuda di ogni sovrastruttura e ogni obbligo, mi presento ai miei Dèi.
Sono pronta.

Oggi mi trovo alla vigilia di un grosso cambiamento che ho impiegato molti mesi per digerire e metabolizzare ma che deve fare il suo corso.
A volte succede nella vita di avere quelle che si chiamano crisi esistenziali, che mettono in discussione i pilastri di una vita intera; ma ho quarant'anni tra due mesi e credo sia normale, nell'entrare nella seconda fase della mia luna piena, quella che va dai 40 ai 50, stabilire dei nuovi criteri e delle nuove modalità di
approccio alla vita. Gli eventi d'altra parte hanno accompagnato questa rivoluzione in armonia con essa, insegnandomi tante piccole verità che prima non riuscivo a vedere. Sono perfezionista, pignola e cagacazzo. Soffoco le persone per l'ansia di fare tutto in modo perfetto, al punto da sostituirmi al loro lavoro se ritengo non sia fatto bene. Tendo ad essere autoreferenziale (perchè in fondo solitaria). Dei miei pregi non parlo: ne ho molti, ma sembra che non siano merce apprezzata, o comunque non abbastanza da cancellare i miei difetti.
Ho sbagliato, molte volte: ho sbagliato a non parlare, a tacere delle cose, o invece a dirne delle altre. Sono stata schiava dell'emotività e dell'impulsività per così tanto tempo che... mi sembra strano sentirmi così in pace.

Questo raccolto è stato amaro a volte, sì, ma è tutta una questione di prospettiva. Sono consapevole delle cose realizzate e ottenute dopo grande sofferenza, come il trasferimento in una bella scuola vicinissima a casa che chiedevo come sede da dieci anni. Ho conosciuto persone straordinarie con cui ho scoperto una grandissima affinità. Il convegno di maggio è stato un successo, soprattutto per le belle relazioni intessute con le donne intervenute, sia come relatrici che come pubblico. Il mio libro è stato come un figlio... anzi una figlia, la terza figlia che desideravo in passato ma che ho scelto di non cercare per dedicarmi a quelle che già ho, e a me stessa. Sono stata intervistata per un libro... ho imparato a danzare meglio di quanto potessi immaginare, al punto da esibirmi senza pensarci sia in serate estemporanee che in saggi pubblici.
Ho ritrovato una persona la cui perdita era stata per me un lutto silenzioso e tremendo; e al tempo stesso l'ho persa nuovamente ma senza dolore, stavolta; l'ho lasciata andare e scivolare via dal mio cuore, perchè senza volerlo ho capito di essere passata avanti e che non me ne importa più... sono passata avanti a un sacco di cose e di persone che adesso mi stanno come abiti stretti. Abiti che magari mi piacciono ancora ma che non mi sento più di tenere nell'armadio, a ricordare una me stessa che non c'è più.
Mi sono avvicinata a una dimensione più solitaria e meditativa, più raccolta. Ho una visione peculiare delle donne e degli uomini a cui mi sento veramente vicina nell'anima: le ho percepite con gioia immensa, come brillanti isole di luce in una bruma indistinta, in cui si aggirano quelle altre persone che ancora non si sono trovate... siamo isole di luce autonome l'una dall'altra. Mi sento completa e appagata in me stessa, pronta a un nuovo periodo di lavoro ma anche di silenzi. Per me che avevo improntato la mia intera vita al sociale e all'apertura verso il mondo, non è un segno di sterile chiusura, ma di un punto di arrivo e di comprensione di ciò che gli Dèi vogliono per me; ho vinto le mie paure e le mie incertezze e posso proseguire da sola. Lascio quindi anche i progetti che non corrispondono più ai miei valori e alle mie aspettative interiori, sicura che qualcuno li raccoglierà e li continuerà con amore e impegno. Non è più un mio problema.
Non mi era mai importato di essere giudicata, perchè raramente avevo aperto il mio cuore; e quello che fa male non è il giudizio degli sconosciuti ma di coloro che ami. L'esperienza degli ultimi anni mi ha resa circospetta e diffidente, perchè ora so quanto può far male sentirsi dire delle cose spiacevoli e offensive da persone di cui credevi non ti avrebbero ferito mai. Ma la gente purtroppo non coglie la differenza tra i comportamenti e i caratteri. So quanto ho lavorato, so quanto mi sono impegnata e questo mi basta.

Ho raccolto ingratitudine, indifferenza, aggressività "da vere streghe". Quelle vere eh?? perchè mi fa morire come siano pronte a tagliarsi i panni addosso sul grado di stregaggine di questa o di quella... e poi arriva una di sedici anni che può dar lezioni a tutte quante grazie all'umanità straordinaria che ha e che non sbatte in faccia a nessuno.
Che stanchezza queste donne.... che saturazione di queste energie negative, picche e ripicche, invidie e pettegolezzi e blablablabla. Mi son rotta!!! e insomma...
E' una vita che lavoro al femminile: sono cresciuta nei collettivi di donne, nel movimento femminista, ho lavorato nelle pari opportunità in educazione e nel sociale, ho condiviso la meditazione sul sacro femminile sia con le cristiane, che con le neopagane e adesso ho bisogno di costruire qualcosa con gli uomini, nella cooperazione e collaborazione, nel rispetto della reciproca diversità e nella costruzione di una società diversa, gilanica, paritaria e pacifica.
Gli uomini, sì. Che non sono solo fuchi, non sono solo sultani, non sono solo grandi imbroglioni. Sono i nostri compagni, sì, anche se si è lesbiche... li abbiamo accanto al lavoro, in casa, per strada. Il Divino Femminile non sappiamo insegnarglielo perchè spesso ci scordiamo di averlo. Costruire un mondo migliore insieme... non sarebbe bello?

Tendenzialmente sono una laica, e tendo appunto a un concetto di gruppo e di società dove ognuno possa esprimersi liberamente nel proprio privato; e la religione è solo un aspetto di questa struttura sociale.
In questo senso mi sento di portare avanti la mia ricerca sui temi dell'educazione perchè è la mia formazione e il mio lavoro, e posso unire al buonsenso e alle percezioni istintuali su ciò che a mio
parere "è bene" per i bambini di oggi anche la necessaria base teorica psicopedagogica che talvolta in ambito di religioni naturali, o di religioni monoteiste con un approccio molto aperto, passa in secondo
piano.

Il mio raccolto alla fine è positivo perchè ho ottenuto una percezione profonda della relatività delle cose; come un dolore personale che ci riduce in ginocchio, e visto da fuori sembra una sciocchezza, così pure un'impresa che vista da fuori è grande, può essere poca cosa rispetto a ciò che è la complessità e profondità dell'esistenza. Questa consapevolezza mi ha dato una serenità impareggiabile e un conforto immenso nel mio percorso di donna e di persona.
Lo dico con un sorriso:
Non siamo indispensabili a nessuno se non ai figli e neanche tanto. Se lo siete per qualcuno o qualcuno lo è per voi, iniziate a preoccuparvi.
Non ci serve realmente nessuno se abbiamo gli Dèi con noi.
Possiamo gioire della bellezza del mondo, e affrontare la sua pericolosità latente con un po' di prudenza.

Ma sì, alla fine lo scrivo.

FELICE LUGHNASADH

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TUNISIA 1

L'ultimo assaggio di Tunisia è stato una squisita mloukhia di cammello, preparata la notte prima, gustata sulla nave con l'allegra -e assonnata- compagnia.

Stavolta sono stata a:

Kelibia
Menzel Temime (necropoli punica, straordinaria! mercato il martedì)
Mahdia
Nabeul
Testour
Tebersouk (antica Dougga, imperdibile)
Le Kef
Jendoubba
Bulla Regia
Ain Draham
Tabarka
Sejenane (non andate a comprare le ceramiche berbere il venerdì dopo le 12.... tutto chiuso!)
Mateur
Tunisi

Ho riflettuto e meditato molto e ora mi è tutto molto più chiaro. Ho finalmente la serenità e la chiarezza necessarie, oltre a un po' più di forza, per accettare quello che deve accadere.
Bentornata a me....

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LE COSE CHE NON FAREMO MAI... E QUELLE CHE INVECE FAREMO A TUTTI I COSTI

Cavolo,  ho cancellato un intero post perchè stavo per avere un attacco di pressione bassa e di zuccheri alti nel sangue allo stesso tempo. Certe volte mi faccio schifo da quanto sono mielosa.
Volevo solo dire una cosa...
...che il tempo che non basta mai è stato una mia ossessione  per anni, ma penso di esserne guarita. nell'ultimo mese credo di aver dormito più di quanto non abbia fatto dall'inizio dell'anno. Sì, niente tempo per le cazzate, niente tempo per le perdite di tempo, niente tempo per chi e cosa non vale la pena.

I miei sogni? non li dico... per scaramanzia, forse.

Poi vedo ieri sul blog di uno dei miei blogger preferiti, The Punisher, un post straordinario in quello stile così caratteristico che ti spara le verità più vere... così, senza pietà...

..leggete voi stessi.

Come dirgli che non è vero?? è verissimo...

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DANZE TRADIZIONALI DELLA TUNISIA a Roma

DANZE TRADIZIONALI DELLA TUNISIA - Docente: Samia Zbidi (Tunisia)

Formazione di I Livello 2008/2009 con attestato finale di frequenza

Le danze tradizionali tunisine costituiscono l’unico e vero repertorio arcaico di area mediorientale giunto integro in epoca moderna grazie ad un sapiente lavoro di codificazione e trasmissione operato da istituzioni ufficiali.

La formazione proposta affronta le danze femminili divise in repertori regionali ed ispirate a quattro figure leggendarie della tradizione: Ellissa Signora di Cartagine (nord), El Giazia Lahlalia (costa orientale), Lamia figlia dei Fatimidi (entroterra) e Azzahra signora delle dune (sud).

Gli incontri prevedono la proiezione di materiale video e la didattica dei costumi tradizionali, tra cui il melia, abito di origine antichissima, analogo alla toga romana o al sari indiano. Qualora il numero dei partecipanti lo consenta, sarà prevista una serata dimostrativa finale con esibizione di tutti gli allievi.

Samia Zbidi, direttrice della Scuola Iaset di Catania, porta avanti dal 1999 un'attività di divulgazione e formazione della cultura araba, mediorientale e nordafricana in Italia. Nativa della Tunisia, ove le danze sono il quotidiano di ogni piccola o grande cerimonia, frequenta nell’88-89 l’Istituto del Folclore di Tunisi per poi proseguire seguendo corsi professionali in Egitto.

QUATTRO WEEKEND DI 6 ORE CIASCUNO:

11/12 OTTOBRE; 22/23 NOVEMBRE; 13/14 DICEMBRE; 17/18 GENNAIO

LUOGO: Scuola di danza “MASIR” , Via Cavour 183 (metro B fermata “Cavour”), Roma. Tel 06. 4822314

ORARIO:
sabati ore 15,30-18,30
domeniche ore 10,30-13,30

COSTO PER OGNI WEEKEND: 70 €; studenti CUS danza orientale: 65 €. MAX. 18 PARTECIPANTI

Contattare l’organizzazione per il regolamento di partecipazione e rilascio dell’attestato

ORGANIZZAZIONE:

Reslen-el Mansoury, Marialuisa Sales

Tel: 333.3211919, 340.5338338

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